Er fragt den Barkeaper: "Hey Mann, was das sein Flasche mit 50-Franken-Noten?"
Der Barkeaper mustert ihn und sagt: "Dabei handelt es sich um ein Spiel. Der Einsatz ist 50 Franken. Du musst 3 Tests bestehen. Wenn du diese bestehst, bekommst du die Flasche mit dem ganzen Geld. Ansonsten gehen die 50 Franken in die Flasche."
Vladan: "Was konkret das sein Aufgaben für gewinnen Geld?"
Barkeaper: "Erst bezahlen. Dann erfährst du, was du machen musst."
Vladan denkt sich, dass es nicht so schwierig sein kann und bezahlt den Einsatz.
Barkeaper: "Also - die Aufgaben sind folgende:
- Du musst eine Flasche Whisky in einem Atemzug austrinken, ohne das Gesicht zu verziehen.
- Mein Pitbull im Vorhof hat einen losen Zahn. Den musst du ihm, mit den blossen Händen, rausziehen.
- Meine Grossmutter hat seit 30 Jahren keinen Mann mehr gehabt. Ihr musst du es so besorgen, dass sie kommt."
Vladan: "Das sein konkret nicht möglich!"
Barkeaper: "Jetzt kennst du die Spielregeln. Versuch es, oder lass es sein."
Nach ein paar Bier fasst Vladan allen Mut zusammen und sagt: "OK, ich es machen. Du geben mir Flasche Whisky."
Er setzt die Flasche an, man sieht die Anstrengung in seinem Gesicht, aber er schafft es, ohne eine Miene zu verziehen. Die Gäste applaudieren und Vladan macht sich auf den Weg zum Vorhof.
Man hört es erst knurren und bellen, dann Kampfgeräusche, kratzen, schreien, so dass man nur vermuten kann, die letzte Stunde des Vladans hat geschlagen.
Doch mit letzter Kraft kommt dieser zurück. Blutüberströmt, die Kleider zerfetzt. Die Gäste toben vor Begeisterung.
Dann fragt Vladan: "Jetzt noch eine Aufgabe - Wo konkret sein Oma mit lose Zahn?"
Eine Frau und vier Männer erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten.
Die Männer beschliessen, dass sie die Frau teilen. Jeder kann sie jeden 4. Tag haben. Auch die Frau ist damit einverstanden und so war das Inselleben nicht ganz so trostlos.
Unglücklicherweise stirbt die Frau nach drei Monaten.
Die erste Woche war schlimm.
Die zweite Woche war noch viel schlimmer.
Die dritte Woche war absolut katastrophal.
Und in der vierten Woche wurde sie dann begraben.
Ein total abgewrackter Typ kommt in eine Samenbank und fragt, wieviel Euro er denn für eine Spende bekommen würde.
Die Dame an der Theke hält ihm drei Gläser unter die Nase und sagt: "Für das kleine 20, für das mittlere 40, und für das grosse 100 Euro."
Der Typ schnappt sich das grosse Glas und verschwindet in einer Kabine. Hinter der Tür stöhnt, ächzt und keucht er so laut, dass es der Dame hinter der Theke schon peinlich wird.
Auf einmal hält er inne und fragt mit leicht erdrückter Stimme: "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"
Leicht verwundert gibt sie ihm ein feuchtes Handtuch.
Wieder stöhnt es aus der Kabine. Er fragt noch angespannter: "Könnte ich vielleicht ein trockenes Handtuch haben?"
Leicht irritiert gibt sie ihm ein trockenes Handtuch und denkt an die Sauerei, die er da wohl veranstaltet.
Wieder ertönt ein, mittlerweile energisches Stöhnen aus der Kabine.
Er: "Fräulein, könnten Sie bitte mal reinkommen und mir helfen?"
Mit abgewendeten Kopf geht sie in die Kabine und fragt: "Was haben Sie denn?"
Er: "Könnten Sie mir bitte helfen. Ich bekomme das Glas nicht auf!"
Geht ein Mann an einen FKK-Strand. Neben ihm sitzt ein volltätowierter Mann. Auf dem besten Stück steht "Rumbalotte".
Fragt der Mann den Tätowierten: "Was heisst den Rumbalotte?"
Da antwortet dieser: "Wenn das Teil ausgefahren ist, heisst es RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN FLOTTE."
Ein Vater geht mit seinem kleinen Sohn spazieren. Als sie da so laufen, sehen sie Hunde bei der Paarung.
Fragt der Sohn: "Duuu Papi, was machen denn die Hunde da?"
Sagt der Papa: "Die machen ein kleines Hündchen."
Damit gibt sich der Kleine zufrieden und sie gehen nach Hause. Ein paar Tage später, sieht der Sohn seine Eltern im Schlafzimmer beim Sex und fragt: "Duuu Papi, was macht ihr denn da?" Papa: "Wir machen ein Geschwisterchen für dich." Darauf meint der Sohn: "Ach Papi, kannst du Mami nicht umdrehen? Ich hätte viel lieber einen Hund!"
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "In letzter Zeit höre ich nichts mehr im linken Ohr." Der Arzt sieht nach und findet einen Tampon. Entsetzt sagt die Frau: "Oh Gott ... jetzt weiss ich auch wo mein Hörgerät ist!"
