Mann und Frau, die unendliche Geschichte

[Enora]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Cala]

Da hab ich auch noch was Passendes zu:

Wahrheiten über Männer




Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten

Geschlechtsakt immer so?


Weil der Sommer dazwischen liegt!

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15% der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85

dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

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Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich

streiten, wer das Kleinere hat.

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Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?


Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.

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Echte Männer leiden nie unter vorzeitigem Samenerguss.


Ihre Frauen tun es.

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Männer müssen bei der Eheschließung mehr aufgeben als Frauen.


Sie müssen Putzen, Kochen, Einkaufen und Wäsche waschen aufgeben.

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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?


Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

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Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?


Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?


Wenn das Bier im obersten Regal steht.

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Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?


Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da...

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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? - Damit man sie am

Montag nicht neu anlernen muss!

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Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel?


Eine halbe Stunde Betteln.

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Er sagte: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der

ganzen Welt!"


Darauf sie: "Ich werde Dich vermissen."

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Woran stirbt der intelligenteste Gedanke im Gehirn eines Mannes?


An Einsamkeit.

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Frauen verblühen, Männer verduften.

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Wie jagt man einem Mann Angst ein?


Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

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Männer geben damit an, dass es Frauen gibt, die nur darauf

warten, von ihnen angerufen zu werden.


Wer sind diese Frauen? Frauen, die bei einer 0190-Nummer

arbeiten.

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Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?


Sie sind verheiratet.

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Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels?


Sie haben keine Zeit.

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Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?


Befestige die Fernbedienung an seinen Füßen.

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Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und

streiten sich, welcher der bessere Tod ist.


Schließlich ...

Herztod: Pass auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau!

Er schnippt mit dem Finger, und die Frau ist sofort tot.

Hirntod: Paß auf, ich zeig Dir, dass der Hirntod der bessere

ist. Schau, da kommt ein Mann!

Er schnippt mit dem Finger und schnippt und schnippt .....

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Was ist ca. 100 Meter lang und stinkt nach Bier und Korn?


Die erste Zuschauerreihe bei einem Fußballspiel.

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Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?


Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

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Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten?


Biographien von glücklichen Frauen.

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Ein deutscher Mann misstraut allem Fremden, es sei denn, es

lässt sich trinken.

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Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln

holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?


Nudeln!

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Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen??


Weil sie keine Hoden haben.

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Warum gibt es überhaupt Männer?


Weil ein Dildo nicht Rasenmähen kann!

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Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ?


Dunkel ist es die g a n z e Nacht....

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Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?


Trench Open!

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Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem

männlichen Orgasmus?


Uncle Bens Reis klebt nicht.

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Worauf achtet ein Mann besonders, wenn er mit seiner Freundin

zusammen ist?


Auf jede andere Frau, die in der Nähe ist.

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Was ist 20 Zentimeter lang, 3 cm breit und macht Frauen

verrückt?


Eine Packung Toblerone.

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Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit weiblichen Brüsten

gemeinsam?


Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber

die Väter die damit spielen.

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Welche Ähnlichkeit haben Männer mit Mel Gibson?


Sie haben alles, was er auch hat, außer Talent, Geld und

gutes Aussehen.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem

Geliebten?


40 Minuten.

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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was

vom Leben hat.

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Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?

Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

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Wie machen Männer am Strand Gymnastik?


Indem sie jedes Mal, wenn eine Frau im Bikini vorbeigeht, den

Bauch einziehen.