Mal was aus der Uni^^

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Mal was aus der Uni^^

Beitragvon Mezoti am Do 11 Feb, 2010 22:00

diesmal ein paar Dinge von der Universität:

Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt " (Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983 - war selber dabei [der Autor, nicht ich *g*]).

Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..." (Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" - Schweigen ? "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."
(Jura, Prof.. zu einer Studentin, Uni Bochum)

Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..." (Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?" Antwort vom Vater: "Hier..."

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

In der Germanistikvorlesung fallt das Wort "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof..: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: "Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?" Drauf der Publizistik-Student: "Dezember..." "Oh, keine Details" "Wintersemester!"

Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h. Die Entfernung betragt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch. Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..." (Universität Göttingen)

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Prof. sagt in der Mündlichen zum Student:
"Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder."

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof.: "So, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof.: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof.: "Wieso denn das?!?
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." "RAUS!!!" Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof.: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof. frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der
Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Die einzige Mitstudentin im Hoersaal an Prof: "Warum brummt der Trafo davorn eigentlich so??"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten, dann wuerden Sie auch brummen...!" (Elektrotechnik, FH Kempten)

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrueckt? Weil es sich bewaehrt hat! (Englisch, Freie Waldorfschule Essen)

Daß Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen das tun sie ja!" (Mathematik, Uni Osnabrueck)

..und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand. (Messtechnik, Uni Rostock)

Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen. (Jura, Uni Leipzig)

"Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr Busen."
(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof fragt eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt loest?" Keine Antwort! "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Schuelerin zieht sich den Pullover aus waehrend einer Matheaufgabe.
Lehrer: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden." (Mathe, Albrecht-Duerer-Schule Duesseldorf)

Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Haette ich gewusst, dass ihre drei Nachfolger noch bloeder sind als Sie, waeren Sie nicht durchgefallen!" (BWL, Uni Halle)

Der Kosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit ´was drin. (kurze Pause) - Aehm, ..." (Dozent bei der Einfuehrung der Potenzreihen / Analysis, Uni Karlsruhe)

Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist die geschlossen oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?"
Student: "Hm ... offen?!?"
Prof: "Natuerlich ist die offen. Stellen Sie sich vor die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!" (Anatomie, Uni Magdeburg)

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spaet zur Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder? (Ein asiatische Kommilitone betritt den Raum) "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"
Student: "Einen freilebenden Terroristen."
Prof: "Wirklich? Ich bin erschuettert. Wo sind Ihre Ideale in Ihrem Alter?" (Jura, Uni Marburg)

"Ich mache besser die Tuere zu, nicht dass noch jemand hoert, was ich Ihnen hier erzaehle." (Jura, Uni Marburg)

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklaeren. Also einfacher geht´s eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekuel vor..." (Theoretische Chemie, (Erklaerungsversuch zum Hamillton-Operator),
UniBochum)

"Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muss!" (Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)

Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf der Gras waechst?" (Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)

Ein Ingenieur der nicht saeuft, ist wie ein Motor der nicht laeuft!" (Technische Mechanik, FH-Furtwangen)

"Natuerlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur SIE..." (Informatik, FH Konstanz)

"Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht."
(Lauter sprachlose Studies)
"Wir haben ein paar BWLer in die Wueste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fuers Leben!" (BWL, Uni-Muenster)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Loesungsmittel..."
Schuelerin: "Ja, fuer Probleme und so..."
(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Student kommt zu spaet zur Vorlesung.
Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??"
Der Studi nickt.
Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spaet kommen?"
Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!"
(Physik, TU-Braunschweig)

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie ueberhaupt aufrecht gehen koennen?" (Physik, TU-Chemnitz)

Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%) (Schaltungstechnik, TU Muenchen)

Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: ich muss sie halten. Sie koennen mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit bringen. (Informatik, Uni Hohenheim)
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