Witze ;)

[Mezoti]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten ...



Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!


Eine Schwangere, mit einem Jungen und einem Mädchen, läuft die Straße entlang und gerät unter Querbeschuß. Zwei Kugeln treffen gerade die zwei Embrios. Notarzt, Polizei... Der Arzt sichert ihr zu, es würde alles in Ordnung sein und die zwei Kleinen kommen ganz gesund zur Welt - bloß mit Kugeln in sich. Die künftige Mutter akzeptiert es und bringt tatsächlich ihre Babies kerngesund zur Welt. 15 Jahre vergehen... Das Mädchen kommt eines Tages angerannt und ruft: "Mami, Mami, ich habe gerade gepinkelt und eine Kugel kam raus!" Die Mutter freut sich. Da kommt der Junge und schreit: "Mami, Mami!" "Was ist los, mein Sohn? Hast Du auch gepinkelt und eine Kugel kam raus?" "Nein! Ich habe gewichst und den Opa erschossen!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin und einem Schornsteinfeger? Der Pinguin hat eine weiße Weste und einen schwarzen Schwanz! Der Schornsteinfeger hat eine schwarze Weste und um 17 Uhr Feierabend ...


Fritz kann nicht einschlafen und geht zum Vater ins Zimmer. Der Vater ist nackt. Fritzli fragt was das sei und der Vater antwortet: "Das ist der Vogel." "Und was ist das darunter?" - "Das sind die Eier vom Vogel." - "Und was ist das daneben?" - "Das ist das Nest vom Vogel."
Beide schlafen ein. Als der Vater erwacht, ist er im Krankenhaus!
Er fragt Fritzli: "Was hast Du da gemacht?" "Ich konnte nicht einschlafen und da hab ich mit dem Vogel gespielt. Dann hat er mich angespuckt und ich hab ihm den Kopf verdreht, die Eier kaputtgeschlagen und das Nest angezündet!"


Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer
Übernachtungsmöglichkeit.
Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei, aber in dem Zimmer schläft bereits eine Schwester!"
Meint der Geistliche: "Kein Problem, wir leben schliesslich im Zölibat!"
Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.
Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein, mit dem sie ihre Mitte tüchtig einreibt.
Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"
Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!"
Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück.
Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"
Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"


Lehrerin: "Wer morgen weiss, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum."
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber Du darfst gehen ... "

[Mezoti]

Die Kindergärtnerin

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!", schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so: links und rechts waren tatsächlich vertauscht. Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!" Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal ergeben, kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren.

Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Endlich fertig. Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay,und wo sind deine Handschuhe?"

Darauf der Kleine: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

[Arain]

Gute Genesung
Zwei Freunde treffen sich. "Na, wie geht´s deiner Erkältung? Du hörst dich schon viel besser an." Antwortet der andere: "Ja, der Arzt hat mich so voll Penizillin gepumpt - jedes Mal, wenn ich niese, wird jemand gesund."

Pech gehabt
In der Kneipe gerät Ralf mit seinem Zahnarzt aneinander und prügelt sich mit ihm. Nach der Schlägerei meint er trotzig: "Tja, das haben Sie jetzt davon: Sie haben mir den Zahn ausgeschlagen, den ich mir am Mittwoch von Ihnen ziehen lassen wollte!"

Seltsame Blumen
Jochen beschwert sich bitterlich bei seinem Blumenhändler: "Also hören Sie mal, der Strauß, den ich gestern von Ihnen gekauft habe, ist heute schon welk geworden." Entschuldigt sich der Blumenhändler: "Also, das ist ja komisch! Bei uns hier hat er zwei Wochen lang herrlich geblüht."

[Mezoti]

Der Weihnachtsmann flitzt durch den Schornstein und sieht auf dem Sofa eine nackte Frau liegen. "Mist", grübelt er, "tu ich´s, komm ich nicht mehr in den Himmel - tu ich ´s nicht, komm ich nicht mehr durch den Kamin!"



Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut? ? ?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum? ? ?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin! ! !