hihihi"

[Leylana]

„Toll, genau die hat mir noch gefehlt“, beklagt sich Melanie sarkastisch, als Gerhard mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht. „Noch so ein Ding, daß sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden ping macht.“

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"Sagen Sie“, fragt er die süße Blonde, „haben wir uns nicht schon einmal getroffen?“ – „Richtig“, antwortet sie, „der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult.“

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Der Arzt gratuliert seiner Patientin: „Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby.“ – „Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau. Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die Frau: „Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?“ Der Arzt: „Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf.“
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Was ist die Ewigkeit? Die Zeitspanne zwischen dem Orgasmus des Mannes und dem Zeitpunkt, bis die Frau endlich verschwindet.
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Ein Liebespaar spaziert durch den Wald. Sagt sie: „Ich hab die ganze Zeit das Gefühl, du willst mit mir schlafen.“ – „Aber nein ...“ – „Tu’s einfach trotzdem, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!“
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„Wie klappt es denn bei dir so mit dem Sex?“, fragt Biggi ihre Freundin. „Naja“, sagt die, „das ist wie mit der Sozialhilfe.“ – „Mit der Sozialhilfe?“ – „Naja, einmal im Monat kommt ein bißchen was rein, aber es reicht vorne und hinten nicht...“
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Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über Land. Schließlich kommen sie an einen Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich in einem Misthaufen wälzt. „Verwandte von dir?“ fragt die Frau schnippisch. „Ja“, erwidert der Mann, „Schwiegereltern.“
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Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
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Was kommt heraus, wenn man einen Oktopus mit einer Frau kreuzt? – Man weiß es nicht. Es ist allerdings sicher, daß es sehr gut putzen kann.
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„Papa, was ist ein Perpetuum Mobile?“, fragt der fünfjährige Sohn. „Das ist ein Ding, das nie stehen bleibt“, erklärt der Vater. Ruft die Mutter aus der Küche: „Ach, nennt man das nicht Impotenz?“
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Ein Mann geht zur Apotheke und kauft Kondome. Als er die Apotheke verläßt, wirft er vor der Tür die Kondome auf den Boden und springt darauf herum. Kommt jemand vorbei und fragt: „Was tun sie da?“ Er antwortet: „So hab ich mir das Rauchen auch abgewöhnt.“
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Eine Frau kommt zum Frauenarzt. Die Untersuchung ergibt, daß die Frau schwanger ist. Sie jammert: „Ich hab so Angst vor der Geburt.“ Der Arzt beruhigt sie: „“Wie es reinkommt, kommt´s auch wieder raus.“ Darauf die Frau: „Um Gottes Willen, in einem kleinen Opel und beide Beine aus dem Fenster!“
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